Archiv für den Monat September 2013

Sonntagsfahrer

Veröffentlicht am von
2

Before I tackle todays thoughts, I would like to say hi to my readers in the UK!
This post will not cover any cleavage-related topics 😉

Heute war ich zu einem Spaziergang verabredet.
Ich hatte Aufmunterung nötig und daher musste der Porsche ran.
Die 15 Kilometer zu dem Wald, in dem ich spazieren wollte, waren viel zu schnell gefahren.

Noch dazu war auf gut einem Drittel der Autobahnstrecke Tempo 80 und nicht wenig Verkehr.
Wo soll das hinführen?
Überall Geschwindingkeitsbegrenzungen machen Sportwagen tatsächlich obsolet.

Während ich parkte, und damit haderte, dass die Fahrt zu schnell vorbei war, kamen mir Gedanken über Gier.
Kriegt man wirklich im Leben oft nicht genug?
(Porsche-KM, Liebe, Aufmerksamkeit, Wertschätzung..)
Oder sind wir gierige, maßlose Hedonisten?

Mehr, mehr, mehr, wie die kleine Raupe Nimmersatt?
Das rechte Maß zur rechten Zeit hab ich schon oft verfehlt.
Muss man buddhistisch erleuchtet sein, um das hin zu kriegen?
Und wann lässt das Kompensationsbedürfnis seine schmierigen Finger endlich mal aus dem Spiel?

Denke ich zu viel nach?
Wie denkt man weniger?
Scheißegal. Die Fahrt war zu kurz und jetzt hole ich ihn mir noch einmal aus der Garage.
Ich will ihn ohne Einschränkungen fahren, bis der Tank leer ist.

Party-time

Veröffentlicht am von
6

Die Vorbereitungen zu einer gelungenen Party-Teilnahme sind aufwändig.
Zuerst muss man den Nachmittag beim Friseur verbringen.
Dazu wird selbstverständlich nicht der Porsche benutzt!

a) Kurzstrecke: muss vermieden werden.
b) Parken in der engen Altstadt: schon der Gedanke löst eine Vandalismus-Angst-Panikattacke aus.

Danach: Schöne Haare, Rest überholungsbedürftig.

Daher: C-Klasse parken, Entscheidung fällen, welches Kleid es wird, BH-wählen, um Dekoltee angemessen zu inszenieren, Nylons anfummeln, Schuhe finden, die zum Kleid funktionieren und das Porschefahren ermöglichen, aus leicht erschöpfter Blondine verruchte Schönheit schminken, wünschen man sei ein Mann und müsste nur kurz duschen, verrutschende Nylons richten und wünschen man sei ein Mann, Highheels wieder ausziehen weil der kleine Zeh weint, Nylons wieder ausziehen, Pflaster auf den kleinen Zeh, alles wieder an, Geschenk nicht vergessen, von den Nachbarn angestarrt in die Garage stöckeln, Porsche aufschließen, erschöpft reinfallen.

Dann Musikoptimierung auf der Fahrt, bescheuert glücklich sein, weil gleich Party bei den Jungs ist und man einen Porsche hat und das Leben einfach super ist (Endorphin-overkill durch Porschefahren, wer kennt das nicht…?).

Ca. 17 Stunden an einem Samstagabend in der Wuppertaler Innenstadt einen absolut sicheren Parkplatz für die schwarze Schönheit suchen, absurd weit laufen, die Füße bringen einen fast um, wünschen man wär ein Mann, aus dem Aufzug steigen, die Komplimente der Jungs entgegen nehmen, froh sein, dass man eine Frau ist, die Party kann anfangen!

Der Porsche und die Liebe

Veröffentlicht am von
20

Porsche statt Mann?
Das „No man, no cry-Konzept“ ist zweifellos interessant.
Stößt jedoch schnell an seine Grenze.
Für einen Lebenspartner ist der Carrera dann doch etwas zu schweigsam und er fährt zwar, wohin ich will, aber irgendwie passt er so schlecht neben mich auf die Couch, wenn mir nach Kuscheln ist.

Auf der anderen Seite ist er ausgesprochen sexy,
gut gebaut und ihn flott zu fahren ist durchaus ein sinnliches Vergnügen.

Aber ich habe einen Hang zum Luxus.
Warum Porsche oder Mann, wenn das Leben einem vielleicht sogar beides gibt?
Muss es der solvente Turbo-Fahrer sein, von dem die Forumsherren mir angedichtet haben, ich würde ihn suchen?

Nein.
Ich bin schon froh, wenn er frei von finanziellen Notständen ist und keinen fiesen Panamera oder Cayenne fährt… 😉
Wichtiger als Knete und Karre sind mir tatsächlich andere Dinge bei der Partnerwahl.

Und wie das Leben so spielt, wurde ein Mann in letzter Zeit zunehmend unverzichtbarer.
Fährt er Porsche?
Ja und das ist ein großes Glück, denn so haben wir uns kennen gelernt.

Bricht jetzt irgendwo in der Welt das Herz eines solventen Turbo-Fahrers, der heimlich in mich verliebt ist?
Vermutlich ebenso wenig, wie der Porsche jemals mein Partnerersatz war.

Und wenn doch…?
Manchmal, wenn mein eigener Porschefahrer mich unglücklich macht, träume ich von ihm.
Dem perfekten Mann.
Der sagt natürlich IMMER genau das Richtige.

Aber das hier ist ein Porsche-Blog und kein Märchen.
Hier stehen die Prinzen in der Garage und die menschlichen Männer liegen mit auf der Couch.

Nie mehr Ackern, nur noch Ernten…

Veröffentlicht am von
Antwort

…steht auf einer Postkarte, die mir eine befreundete Kundin geschenkt hat.

Gestern Abend hatte ich zuviel geackert.
Als ich in meine Straße einbog, sah ich des Dr. Boxster schon vor dem Haus stehen.
Er hatte es sich auf einem der Stühle im Vorgarten bequem gemacht und fragte, ob ich irgendeinen Wunsch für unsere Feierabendtour hätte.

Mir war alles egal.
Zu müde zum Reden ließ ich mich auf den Beifahrersitz fallen.
Eigendlich war es nur die vom Tag leergelutschte Hülle meiner selbst, die dort saß.
Mir war schwindellig vor Müdigkeit.

Der Dr. kennt das schon und fährt dann einfach los.
Seine Anwesenheit beruhigt mich immer und ich war froh, dass keiner mehr irgendeine geniale Idee von mir erwartete.

Wir fuhren über Land und hielten an einem der Klöster in der Region an.
Schafe weideten unter Apfelbäumen und ließen sich bereitwillig mit Fallobst füttern.
Das Klostergelände war ruhig und leer und wir spazierten die Allee hinunter.
Zum Ausklang gab es noch eine Einkehr in der Kloster-Kneipe.

Inzwischen war es dunkel und die Sterne standen am Himmel,
aber der Abend war warm genug, um auch die Rückfahrt offen zu machen.
Als wir uns verabschiedeten, war ich erholt genug, um auch heute wieder auf den Trecker zu steigen und weiter zu ackern.

Noch eine Sitzung, dann habe ich es geschafft für heute,
mal schauen, welche Ernte der Feierabend bringt.

Spätsommer-Deal

Veröffentlicht am von
8

Der Himmel ist strahlend blau.
Die Sonne scheint und man sollte einen solchen Tag eigentlich auf irgendeiner schönen Route autofahrend verbringen.
Aber es ist Mittwoch und mein letzter Termin heute geht bis 19.30 Uhr.

Mir kommt eine Idee.
Wenn ich endlich die Zedernnadeln wegfege, die eine riesige Fläche vor meinem Haus bedecken, eine Aufgabe, die ich schon seit einigen Tagen vor mir her schiebe, darf ich ausnahmsweise heute mit dem Porsche zur Arbeit fahren.

Die Fegerei ist eine ausgesprochen blöde Angelegenheit.
Weder „Schwitzen ist gesund!“ noch „Trainiert den Arm!“ trösten einen so richtig über die schweißtreibende Arbeit hinweg.
Wenn der Lohn allerdings eine Fahrt im schönsten 11er der Welt ist, fegt es sich beschwingt.

Selbstmanagement a la Porschefahrerin. 😉

So fahre ich dann bester Laune im Porsche zum Kunden.
Er ist so lauffreudig, dass ich bedauere, als die Autobahnfahrt ein Ende nimmt.
Vor  meinem letzten Termin werden allerdings die Autos wieder gewechselt.
Ich werde in einem nicht so tollen Viertel parken müssen, das ist nix für den Prinzen (oder für seine Porsche-paranoide Besitzerin…).

Dafür haben der Dr. und ich gerade eine Feierabend-Tour verabredet.
Wenn dann endlich Feierabend ist, drehen wir noch ein Ründchen.
Wie schrieb er neulich?
„Ein Boxster macht eben alles besser.“

Wenn wir aus „Boxster“ „Porsche“ machen können, unterschreibe ich das sofort!

Nicht porschekompatibel

Veröffentlicht am von
2

Nach einer Reihe von Stunden Plackerei in Haus und Hof war ich ausgesprochen dreckig und erschöpft.
Ein Badewannenbesuch erschien mir sinnvoll.

Da stand noch diese Bademischung, die mein Freund Alex mir zu Weihnachten geschenkt hatte:
Lavendel-Lindenblüten-Badesalz.
Viel hilft viel, rein damit und ich dazu.

Während ich die Wärme wirken ließ, schmiedete ich Pläne für einen beschwingten Porscheabend.
Ich sah mich schon durchs Bergische kurven.
Dann hat dieses Badezeuges auf einmal angefangen zu wirken.

Mist!
Ich habe das Gefühl, als hätte ich eine Wanne voll Beruhigungsmmittel getrunken.
Beim Abtrockenen finde ich an unmöglichen Stellen kleine Lavendelblüten und Lindenblattfragmente.
Jetzt liege ich ganzkörpergelähmt im Kuscheloutfit auf der Couch.

Wenn ich heute noch einmal in die Vertikale soll, oder sogar ans Steuer eines Sportwagens, muss man mir vermutlich ein Aufputschmittel verabreichen.
Dieses Badezeugs ist eindeutig nicht porschekompatibel.
Aber Alex hat ja auch keinen Führerschein…

Bei Porschefahrers zuhause

Veröffentlicht am von
8

Gute Porschefahrer essen ausschließlich Porsche-Käsegebäck.DSCF9802
Wer das Modell errät, bekommt einen Keks…

Meine neuste Kreation:
DSCF9800
Der Nürburgring.
Ich hatte ja Sorge, dass die GP-Strecke abbrechen könnte, aber sie hält 🙂

Heute kam eine ausgesprochen erfreuliche Nachricht.
Die feiere ich standesgemäß am Steuer des schönsten Porsches der Welt mit einer Feierabendtour.

Ich will Lärm machen mit dem Porsche und schnell fahren.
Also geht es rauf auf die Bahn.
Leider habe ich die Rechnung ohne die Männer gemacht, die heute offenbar keinen guten Wochenstart hatten.

Sie können den Gedanken nicht ertragen, dass der schwarze Porsche sie überholt.
Provozierend langsam blockieren sie die linke Spur.
Dacia, Seat, Ford, VW… am Steuer schlecht gelaunte Kerle.
Wenn ich dann irgendwann endlich dran vorbei bin, bestrafen sie mich mit Lichthupe und bösem Blick.

Mir fallen dazu nur sexistische Erklärungen ein, und weil ich eine Dame bin,
tröste ich den schwarzen Prinzen, dass wir wieder kommen, wenn die bösen Männer im Bett sind.
Dann gehört die Bahn uns.

Bis dahin knistert er in seiner Garage und ich esse noch einen Nürburgring.

Perspektiven-Wechsel

Veröffentlicht am von
1

Heute wollte ich als Kontrastprogramm zum gestrigen Crash nur langsame Dinge tun.

Spazieren und Schiffstour waren angesagt und als einzige Personen unter 80 haben wir die Natur am „Eifel-Amazonas“ im Ausflugsboot-Tempo an uns vorbei ziehen lassen.
Seeeehr erholsam.

Auf der Rückfahrt dann ein silberner Carrera S vor uns.
Mit erfreulichem Geräusch beschleunigt er.
Aha, so hört sich das von hinten an!

Dann klappt der Flügel hoch.
Oh! Das hatte ich noch nie gesehen.
Wenn man selber fährt, sieht man sich ja nicht von hinten.

Während der Dr. doziert, bei welchem Tempo ein- und wieder ausgefahren wird,
überlege ich, dass das unter dem Flügel aussieht, wie der Blasebalg, mit dem am See im Sommer die Schlauchbote aufgeblasen werden.

Vor dem bescheuerten Lärmschutz-absurd-Tunnelprojekt auf der A1( Tempo 60 nach jahrelangem Ausbau im Tunnel. Auf der Autobahn!!!)
muss auch der silberne Porsche langsamer werden.
Der Blasebalg verschwindet und hoch zufrieden betrachte ich das sexy Heck.

So eins hab ich auch.
Es wartet auf mich in meiner Garage zuhause.
Da wird der Gedanke an Montag und Schreibtisch auf einmal gar nicht mehr so schlimm.
Wenn ich fertig bin, mit Buchführung und dem ganzen anderen Kram, werde ich den Verkehrsteilnehmern der Region mein schwarzes, breites Heck zeigen.

Montag, ich komme!